Svi parovi se nekada susretnu sa konfliktom i to je sasvim ok. Ali da li ste svjesni kojim "pristupima" podrivate kvalitet vaših odnosa? U žaru prepirki, lako skliznemo u obrasce komunikacije koji nisu efikasni. Stil sukoba i način na koji vodimo prepirku može naštetiti našoj vezi i s vremenom smanjiti povjerenje.
Dr. John Gottman više od 40 godina izučava partnerske odnose u okviru čuvenog The Gottman Institute. Zajedno sa svojom suprugom dr. Julie Schwartz, pronašao je "recept" za dugotrajnu vezu. Naglasak stavljaju na to kako se parovi ponašaju u sukobu. Što bi značilo, ako želite da ostanete zajedno, trebate naučiti kako da razgovarate i onda kada se ne slažete. Na osnovu njihovih otkrića, ovo su četiri znaka da način na koji se svađate šteti zdravlju vašeg partnerstva.
Kritičnost Kritika pogađa karakter. Shvata se kao lični napad. Bez obzira je li namjerno ili ne, kada smo kritični, bijes sa situacije ili problema preusmjeravamo prema partneru. Meta postaje partner kao osoba. Primjeri kritika su: "Ovdje nikad ne pomažeš." "Uvijek staješ na tudju stranu." "Zašto ne možeš da pokažes više pažnje?" Zlobnost Dr. John i Julie Gottman ovo nazivaju i prezirom. Zlobni smo kada stavljamo do znanja da ne poštujemo drugu stranu i namjerno je povrjeđujemo. Ponešeni trenutnim osjećanjima, parovi nekada počnu sa prozivanjem, ismijavanjem, izrugivanjem i drugim štetnim oblicima komunikacije. Primjeri prezira su: "Kao da razgovaram s djetetom." "Kako toliko gluposti staje u osobu?!" "Ti si idiot." Napad kao odbrana Iako je odbrana prirodan odgovor na kritiku, odbrambenim napadom drugoj strani signaliziramo da njegov/njen stav nije bitan. Pogotovo kada je odbrambeni napad naš odgovor na bilo koji zahtjev ili ponudu sa druge strane. Pretpostavimo da smo upitani zašto još uvijek nismo pokosili travnjak. Primjeri odbrambenih napada mogu biti: „Zašto me mučiš zbog travnjaka? Znaš da imam milion obaveza. " "Rekla sam da će mi to doći na red. Pusti me na miru. " "Misliš, kao što si ti juče divno usisala dnevnu sobu?" Ćutanje Za razliku od ispaljivanja uvreda ili ličnih napada, možemo se otisnuti u suprotnom smjeru i jednostavno se isključiti. Gottmanovi to nazivaju "zazidavanjem" i ono ima mnogo formi, a jedna od njih je ćutanje. Iako je ćutanje nekada prirodna odbrana od osjećaja preplavljenosti, u ovom slučaju ćutanjem poručujemo da se nerado upuštamo u interakciju sa svojim partnerom, da ne dajemo šansu bilo kakvom pregovoru. Pravi primjer ovoga je zastrašujući "tihi tretman". Obično se dogodi usred sukoba a onda se može protezati danima. Nerazgovaranje (ili samo minimalni govor) isključuje drugu stranu i efikasno narušava vezu između partnera. Ovi stilovi konflikta su poznati kao 4 jahača Apokalipse i njihova stalna prisutnost može rascijepati fine niti vaše veze. Međutim, oni ne mogu da bace kletvu na budućnost onih veza na kojima partneri zajedno i aktivno rade. Izvor: The Gottman Institute Prevod i adaptacija OkTA Centar
0 Comments
Leave a Reply. |
